ゴールデンウキウキ

瀉血にハマった。

 

前から献血は好きだったんだけど、まさか自分で自分に針刺して血を出すなんて、ひぇー…今考えてもヒェーだわ

やるんだけどね

 

どうしても夜中に血が見たくてリスカしようとしたけどかすり傷しかむりだった笑

その絆創膏です。リスカは跡になるとだるい、、

瀉血はその点、薬やってるか採血したかなんでね！ふつうに生きてたら献血したんだよね〜で済みますからね！イェイ！

 

 

 

 

 

インスタに載せたら通報？報告？されて警告みたいなの出されたんでここに載せる。すごいね！血小板？白血球？の働きですかなんですか血の凝固！

 

瀉血のやり方を書きます。

 

注射針を用意する（わたしは23じゃ出なくて18Gの太さでやっとでた）

用意の仕方は適当にやってくれ、わたしはTwitterで瀉血シテェーっていってたら針売ってくれるってひとがdmしてきてメルカリ経由で買えた。

無理だったら注射器ドットコムとかいう怪しげなとこで買おうとしてた）

それかAmazonでニードル。

 

採血のときってチューブで腕縛って血管浮き出させると思うんですけど、あれ漢字読めなくて手に入れる時間も惜しくてこう…気づいたら体育座りしてひざの上に脇をのっけてグゥーおしてたら血管わかりました( '-^ )

 

ぷくってなってるとこにウリャっとさせばボタボタボタボタボタボタボタボタとででくれるのであとはそれみて脳汁でるの感じればよきです。グーパーグーパー

 

我慢してたおしっこ出す気持ちです。

うそです。

 

出しすぎるとちょっとしんどくなった。

 

これ以上血を抜くなと体が言ってるのがわかる。

 

わたしは体と会話がしたかったのでこれで満足。

 

おしまい

 

 

 

 

 

大発見

ほしいものがありました。

好きな人からラブレターです。

 

紙のやつね。

 

そのためになら一千万貯金も頑張れるな。本当にほしい。のどから手が出るほどにほしい。元彼はお願いしても書いてくれなかった。

 

毎日メールのやり取りが好きだった。

友達に彼氏のどこが好き？って聞かれた時も「言葉」って言ったくらい。

ののちゃんにもわかるように難しくない言葉を選んでくれているというのが伝わってきて、その作業を、頭の中でしてくれている。私のことを考えてくれたんだと、それが本当に嬉しかった。

だからモノとして手に入れたかった。

 

ののちゃんは肉食で、依存体質だからそれを分散させて精神を保っているのだけれど、

最近気になる人に、気になっていますということを伝えるLINEをしました。

ののちゃんは好きな男性に対してすごく素直です。

 

 

‪「ふと、佐藤さんと会った日‬

‪雨が降っていて良かったなと思い出して嬉しくなったりするようになりました」‬

 

わたしは佐藤さんに（雨でよかった？なんでだろう？あ、傘持ってきてなくて相合傘したな。それ思い出して喜ぶなんてかわいいやつめ！）って思われたかったんすよ…(´・ω・｀)y-~~

そして、もっと欲を言えばその時腕を組むようにトントンとされたのが嬉しかったのを思い出して嬉しくなったりしてます！と伝わるかの挑戦でした。

わかる人にはわかると思うという最低の言葉使っちゃうけど、これ恋の始まりを告げてますねん。鈍感な人にはわかんないんだよな。

 

 

ストレートに「あの日雨で相合傘するときに腕を組むようにトントンしてくれたの嬉しかったんです！それ思い出すとニヤニヤしちゃいます！あなたで頭いっぱいなの、すきかも！」って言えばいいと思いますか…。わたしも直接あって喋ってる時ならそう言います。でも文章って声色が伝わらないからサ…

なによりまだ2人は出会ったばかりなのにド直球に告白しちゃうの、つまんないじゃないですか。

そんなことない？え、あ そ？そう？？

‪

こういうニュアンスが伝わるかどうかというのを試すのがわたし好きで楽しいんです。

 

いま伝わらなくても、いつか恋が実ったときとかあの時から好きだった。こういう風に送ったでしょ。こんな意味合いだったのよ。って教えたりしたらそんな時からおもってくれてたのか！残ってる！見返す！ってまた楽しめるじゃないですか…

ちょ、まじ恋愛ってたーのしーなー！！！！みんなもどんどん面倒臭い恋しろよな、「あ、この曲元彼の好きだったやつだ。そういえば誕生日だ、おめでとうだけ送っていいかな？送っちゃった！」とか話そうよ〜恋バナ（死語）しようよ〜

んも〜(·∀·)

 

私の生きがいってもしかして恋か

直感

 

彼氏と別れました！はや！

 

仕事のこと管理されるの無理だなって学びました。

わたしはわたしのやりたいように稼ぎます。

きっとお互い愛なんてなかったよ。仕事頑張りあって高め合うとか二度とやらないぞ。

 

 

 

どうしても手に入れたいものってなにかな。

 

いまそれがない？からあんまり生にも執着がなくなってきちゃってる

 

わたし人の好みはげしすぎるので、この人好きになれないと思ったら視界から消すし、整形のおかげか人当たりよくなって超生きやすいし、

なんか悩み事全部贅沢なんだよな。

 

持ってないものそりゃいっぱいあるけど、

欲しいものも夢もないよ

なんか全部満足してしまった。

だからもう終わりにしちゃいたいなって思う。

 

友達のことすきだから生きてるみたいなもんだな〜

うぬぼれかもしれないけどきっと悲しませるから死なないでおこう。って感じだ。何様やねん。

 

 

 

 

 

 

 

 

ニートを脱したけど迷いがすごい

 

やーいやーい見てるか〜！

大麻元気に育ってるか〜？

 

彼氏ができたよー

 

怒涛のホテヘル＆キャバ勤務！

はじめてだ、明確な目標額と期間決めて働くの…これが色管理か…

 

色管理されてるってネタにしていくけど向こうからそんなのはなくて、「私と付き合ってみませんか？」って言ったらOK貰えてしまって、お互い高め合うのがいいよねって2人で目標きめただけのこと…ただちょっとスパルタなだけ…

三ヶ月で150万貯金。がんばえー…

 

私はたぶん生活に月に家賃とか食費とか遊びとか余裕もって30くらいいるので（おかしい？）、

正直飛田の計算だったらいける…よな。

8万稼ぐ日が10日あればいいんでしょ？それが三ヶ月でしょ？みたいな…

そんな日なかなかないわ！！！あほか？！

ていうか飛田辞める間際日給10万いけるようになってたのがおしいな？

やっぱ整形…あーあ

いやーあー金銭感覚狂ってきている。

 

昨日祇園のキャバ体験入店したんやけど、時給4500が高いのか安いのか分からん。求められてる仕事と使う労力に見合ってる額なのか？？

45でも心からだボロッボロになってたらそれ安いとおもうし、

お客様にオーラみれるひとがいて、「着いた瞬間負のオーラが凄くてびっくりした。おばあちゃん？？すごい厳しい人だよね。手を見せて。あー2面性がすごいな〜んで、目だけど迷いがあるね。気をつけてね」って言われた。

 

別のお客様には手相を見てもらった

「情に厚くて、頼まれごとは断れないタイプ。ツンツンして生きてきてない優しい手相だよ」

って言われた。嬉しかったけどその後口の中のぐちゃぐちゃのクッキー見せられて死ねデブって思った。

 

 

このまえ夢に蛇が出てきて、その日時間があったから宝くじを1000円分買った。

1200円になった。やったね。

 

で今日みた夢が龍につかまって空を飛ぶ夢だった。これ絶対買うべきだったでしょ。買えなかった…

 

ちなみに夢の続きは、遊園地？について

てぃんちゃんはなんか似たような友達とご飯食べることになってて、

もくばちゃんはどこにいるかわかんない。仲良くもわるくもないこたちに混ぜてもらえることになって、お店入ったら元彼がいて

 

あ…

 

ってなって

私退出するときに「あっそ」みたいな事が後ろからきこえてくる。

どこにも居場所がなくて、遊園地なのにマクド探しながら（いつもこうなんだよな…）と思う夢だった。

 

起きてからめっちゃ虚しかった。

 

宝くじかいたかったな〜

 

 

最近夜中寂しくて徘徊してしまうんだけど、これ癖になったらババアになった時やばい

というか夜中徘徊してるババアは寂しいのかな？女って人とコミュニケーションとってストレス発散するって話聞いて、喋らないジジイって怖いもんなって思った。

 

酔ってきたので薬飲んで寝るぞ！！

 

1歩ずつババアへ

 

 

呪い

 

 

何度嘘つかれても裏切られても私は好きなままなのに、

ばつがわるそうにわたしから離れていく

わたしはなにされても好きなのに。

 

これは初めていうけど、私は好きな人が出来ると（このひとにどれだけの呪いをかけられるだろう）と思う。

 

それはとても簡単なことで、たとえば好きな人といる時に観た映画を、もうその人と疎遠になったいつかの日にレンタルショップで見かけた時 あ、あの人とみたやつだ。って好きだった人を思い出すでしょ。

 

コンビニでシュークリームをみて、あーバレンタインに作ってプレゼントしたけど苦い顔してたな。とか思いだして切なくなったりする。

 

私は好きな人にどれだけ沢山思い出してもらえるきっかけを作るかということ、呪いだと思ってる。

 

私にもたくさんの呪いがかかってる。

相手にも同じであってほしい。

 

レンタルショップで この映画みたな、ののちゃんと観たんだっけ。って私を思い出すきっかけ。

ののちゃん、映画みてる時いちいちリアクションがウザかったな。とかそんなのでいいから私を思い出していってほしい。

そういえばこのキャラ好きだって言ってたな、とかどんどん

 

だからわたしは好きな人に好きなものも嫌いなものも、してない事もしたいこともした事あることも言う。なんでも話す。

 

秘密の多い女は魅力的だと言うけれど、その女を好きな間は興味が湧いてどんな人なんだろう？何が好きなんだろう？と思うかもしれない。けど好きじゃなくなったあと結局あの人は何だったんだろう？その一つしか思い出されない。それがいいのかもしれないがきっといつか忘れられるだろうと思う。

自分のことを話さないのが魅力的なのは水商売とか遊びの後腐れなく去りたい場でだけでない…？

 

 

 

 

今月も好きな人ができた件

 

おはよ

 

タバコ吸うと肺が黒くなるみたいに、わたしの膣ももう真っ黒になっていって

寿命縮まってんのか、汚い空気吸って心が死んでってるのか、生命の危機なのか、子供が欲しくて仕方ありません。

 

この前Tinderで知り合った超好みの人に２時間で惚れてしまい4時間でSEXに至りました。

非常に穏やかな人で、一緒にいてとても落ち着きます。

顔が好きです。

京大院生なので頭もよく話しやすいです。

 

 

いっかいめはちゃんとしましたが、２回目は

 

 

この優秀な遺伝子ほしい

 

とおもってしまって、わざと、あの〜

うん、それでピルのみだし開始日だったのに飲むのやめた。

付き合ってもない、私ひとりで育てる能力もおそらくない？のに、どうしても優秀な遺伝子が欲しかったんです。

 

狂気

 

好きになったので仕事が嫌になりました。

好きになったのに東京に就職するそうです。

もともといきたかったし好きなのでわたしも行きたいです。

 

次の日にはタウンワークでマトモな仕事を東京で探し、家を探し、してましたね

ミス行動力

 

好きな人についていくためのお金を好きでもない人SEXして得るバカ

 

付き合ってもないのにです。

 

でもこれ以上失恋してたまるかよ…と、思うのであった。

 

 

 

 

 

赤ちゃんがほしいのはきっと、もう自分のためだけに我慢ばるのは限界が近いからだ。

しかしわたしは男には一途になれない。

だから赤ちゃん。

可哀想かな

でも絶対大事にしてあげたい。でもひねくれてるから辛いことも味わって欲しい。人の痛みがわかる子がいい。

お父さんもいたらいいけどねえ

 

ねえ

 

最底辺女子

 

やあ、ブラコンです。

 

この前もろもろの理由で関東に１週間いきました。

 

･ブラコンだから埼玉のお兄ちゃんに会いたかった

･飛田の客が遠方おおかったので裏引きしようとした、

･飛田の客でそこそこ好きな人ができたので会いたかった

･Twitterで仲良くなった女の子３人と喋りたかった

･Twitterでよくみるやり手っぽいスカウトマンに会ってAV面接行けるか確かめて欲しかった

 

これらをこなすには１週間を要した。

しかし宿代がかかる

そこでわたしは四日ほど前からオナクラ店で寮がある店に連絡を取り面接を取り付けていた！

出稼ぎで金稼ぎ（飛田の客呼び）つつ、会いたい人たちに会っていく！完璧なスケジュール

 

のはずだった

 

しかし東京ついて、ケンコバのことを想いながらオナクラ店の面接してもらい話を聞いていると、寮に空きがない。と言われた。

ラインで面接募集してるのと、店舗は別であり寮の空きを確認してなかった。と言われた。

ジ・エンド

二店舗目寮があるところネットで探して即面接いった。寮に空きがない、ちかくのレンタルルームが3000円でいけるよ！とのこと

しぶしぶこの店に決めた。

あとはお兄ちゃんち泊まろうとか飛田でそこそこ好きになった人のとこで泊まろう思った。

しかしあまる日…などと考えつつ

一人目の客

オナクラ店なのに入れたい入れたいうるさいのでゴムふぇらオプションを付けてもらい、さらに１万はらえ、交通費にする♥と円盤

まじでごめんなさい

 

二人目の客

アップ時間間近に来店、くりーむしちゅーのうえだをかっこよくしたかんじ。

タイプだタイプだありがとう。

わたしもかっこいいとおもう。このあと暇だし飲みに行こ。オーケー。

そして退勤後ほんとに飲んだ。

そこから交渉。裏引き

まあまあいいホテルに泊まれた上に交通費ももらった。

まじでごめんなさい

わたしのごめんなさいは半紙みたいだな…

 

2日目

飛田の客とランチ

ガレットとかいうオッシャーなモンを食った。

あとロケーションのいいカフェでお茶飲んでバイバイ。

なんの時間つぶしだよ。

 

そのあとスカウトさんと渋谷で合流

なかなかいい印象を与えれたらしい。AVいけるっていわれてよかった。

次の日には面接がきまった。今夜の宿ないって言ったらうちおいでとのこと。

いまからほかのこの面接あるから待ってて！と言われネカフェで漂流ネットカフェ読んだ。

昔の恋愛の思い出、あのころが人生のピークだったんじゃないのかって気持ちを昇華させていてとてもよかった。

なのにそこそこ好きになった人に「いま漂流ネットカフェ読んでるー」ってラインしたらなんかつまんなそ♥っていわれては？ってなった。読んでもないし、人が読んでるところそういう事言う？

しかもワンピース勧められた。

わたしはワンピースは嫌いではないがワンピース好きな男性はチョット…というきもちになるところがある。ごめん。明日会うのに冷めた。

 

なんでこうすぐ冷めちゃうんだろうな！自分が嫌になるぜ！

 

その日はスカウトマンの家に泊まって何だかんだむらむらして３回もしてしまった。次の日だるだるで面接

言われたことは

 

東京にすむこと

鬱の薬やめること

パスポートとること

 

だった。全部超厳しい。

あとAV女優って一万人いるらしい。そして月に出るタイトルは２千

稼げるか当てにならない。ギャンブルだ。

 

わたしみたいに好奇心で生きてるようなやつが、飛田にちょっと飽きて新しく知りたい業界として〜って軽く選んでいいものか。（その他将来子供がどうたらの話はだるいのでやめる）

 

ただ、この業界楽しいですよ、welcome！と言われて

いいな…とおもった。わたしは常に人生に飽き飽きしている

絶えず刺激を求めてる

 

その日の夜はそこそこ好きになったけど冷めた元お客さんと会ってﾗﾌﾞﾎ

なんですきになったかって、チンが好き。元彼の最強フォルムを初めて超えた人、そして私を選んでくれたからもうそれで好き。

 

しかし過去に3度偽名を使われたことある僕は彼がシャワーにいる間ごめん！人として最低だが！と財布みたらやっぱり偽名だった。

仲良くなりたいっていってくれたのにね、ドライブ中に俺の名前〜って言うんだけど〜って教えてくれた時のあの自然な嘘のつき方。わたしは悲しくてシャワーから出てきた彼を指を銃の形にして

 

バンッ

 

と撃った

 

 

彼は「うっ…って！なんでうったの？俺のこと嫌いになった？」

って言ってきたので

「そうだね〜どういうつもりで私と会ってるの？ねぇ付き合ってよ笑」っなど発言した。

意味不明

 

もちろん付き合ってないし彼は勘づき

帰り車で下ろしてくれる時に、ごめんね

と言った。

 

次の日！

Twitterでなかよくなったオナクラの子と喋った。彼氏は元客、貯金２億ってことしか覚えてない。

うそです。

なんかわたしの整形の経過めっちゃ見ててくれて、ずっと顔見られてたし褒めてくれた。ありがとう。

 

そのあとは18の時キャバ時代のお客座である鍼灸院の院長に鍼灸してもらった。（体の関係なし）

首が硬かったのがぐにゃんぐにゃんになった。最高通いたい。

 

でやっとこさお兄ちゃんの家！！！

お兄ちゃぁぁああん♡

は絶対になにか察してる。

もはや会話ない。

お互いほぼ会話なくでも空気でコミュニケーションがとれる。

余計なこと話さないしきいてこないし

話せば流してくれる。

お兄ちゃんの話はただ一つ何もやる気が出ない。だけだった

こいつら友達も彼女もいるの見たことねえ

悩みがあるのかさえ感じさせない、話す友達いなそう、内向的すぎてyabai

この人より闇が深い人をわたしは見たことないかもしれない。

一緒にこたつで寝てしまった チャンチャン

 

起きたら居なかった

だらだら〜

居心地がいい家だ。

発見があった

観葉植物そこそこでかいのをかっていた。

お兄ちゃんの友達…？おれは勝手に泣きそうになった。脳内にレオンのシェープオブマイハート？が流れた。

 

裏引きの用事があったがだるくなって辞めた。

 

Twitterで高校生のときからネトスト、崇拝してるダリさんにあった（女性）

一緒にカフェで哲学したり、

人を愛することは自己愛の延長だとか、風俗のこと好きな人に言わない方がいいのかもしれないその苦しみは罪と罰だとか、

赤ちゃんをうむことについては実験的になっちゃうねと話した、超楽しかった。

一緒に定食屋言って晩御飯選んで唐揚げとか鯖焼きたべて、ダリさんの家に行った。崇拝してネトストしてた人の家にあがっちゃったガチストーカーやばくない？同性だからってダリさんは…フッフフフフフ最高の部屋

これがダリさんを形成してきて、それを載せてるのをツイッターでみてわたしもみて、わたしの形成にも関わった宝物ｽﾞ…

 

その他将来についても重く話したりして寝た。

朝ダリさんは仕事に行きわたしはオススメされたDVDなどを3作みた

幸せな時間だった。

ダリさんが帰ってきたところで私は神奈川へ。

 

こんどはデザイナーCちゃんと会うのだ！この人も高校生のときからTwitterで仲良しで何度か会ってる

壇蜜みたいなオーラで、喋ると可愛いお姉さんである。センスも光っている…オーラ

 

女同士一緒にﾗﾌﾞﾎはいった。

わたしはCさんを性的な目で見てるのでソープで働いたんですけど〜こんなんでした〜ってパイ洗いをさせてもらった。ド変態である。

 

さすがに用も尽きてきたので映画ララランド観て胸を躍らせ前髪を濡らして新幹線に乗って京都へ帰ってきた。

 

毎日寝床が違ったけどよく寝れたし

なんだかんだ男性のおかげで交通費もチャラになったし（体で払ったわけだが…）

いや〜！無茶苦茶だな

 

心境の変化で一番驚くのは、偽名使われたことによりそこそこ好きになった人のことを、まじ気になる好きな存在に昇格させていたことです。

 

でもわたしはいいのにむこうがだめだったみたい

 

連絡が日々減っていく

 

失恋したのでした。